こんにちは、元夫はモラハラ夫のあづさです。
うちの夫はもしかしてモラハラ夫なの?
本当に私って精神的DVされてるの?
とお悩みの方へ、今回は私の経験を通じて、こんなこともモラハラなんだよ!と知って頂きたく書きました。
この記事は…
- うちの夫はモラハラなの?と猜疑心を抱いている方
- 怒ったり、注意されたりするけど、嵐が過ぎれば穏やかになる、という夫がいる方
- 友達や家族はいるけれど、心配を掛けるし、そもそも相談ってしたことがない、という方
に読んで頂きたいです。
結論:こんな言動・行動でも精神的DVで、モラルハラスメントになりますよ!
- 「普通の女の人は〜しない」と口調は静かだがディスられていた
- 私の家族の悪口を言う。なんなら一方的に喧嘩をふっかける
- 作ってあるのを知っていて、お夕飯を食べなかったり、お弁当を捨ててきた
- 相談するフリをして、こちらの意見は聞かない
- 私が友達と遊びに行っていると、離婚話をしてくる
- 在宅セキュリティを使って、行動を監視していた
- 「自動車の運転が上手い」→いつの間にか「君って運転が下手だね」と言われるようになった
- 三ヶ月に一回は離婚話をしてくる
- 離婚話が落ち着くと、買い物に行ったり、美味しいものを食べに行く
- 子どもを寝かしつけなければいけない時間なのに、意味のわからない説教をしてくる
- 意味のわからない説教(説法あるいは演説)は離婚話の時にもしてました
「普通の女の人は〜しない」と口調は静かだがディスられていた
よく言われてました。
今考えると、ディスりですよね。
「普通女の人は、こんなに冷蔵庫にものを入れないよね」
解説:でも、彼の知っている「普通の女の人」とは、実母・実姉・元カノの三人のみでした。
何回か言われてから、「あなたの普通の女の人って何人?」と言い返すようになりました。
だけど、私が忙しかったり、精神的に弱っている時に言ってきたりするので、言い返す気力もなかった時の方が多かったかもしれません。
![あづさ](https://to-feel-at-ease.com/wp-content/uploads/2021/12/cry-sorrow-face-nurse-150x150.png)
地味に「主婦である私」を非難しているので、傷つきますよね
この「普通は…」と言うのは、モラハラ夫の常套句らしいです。
「普通は」という大義名分で、あなたを傷つけおとしめようとしてます。
私の家族の悪口を言う。なんなら一方的に喧嘩をふっかける
「君のお母さんて変だよね」とよく言われました。
それは、「変わっている」という優しいニュアンスではなく、悪意のある「変」でした。
確かにうちの母親は変わっている人でしたし、私も否定出来ないところがあるので、否定はしませんでしたが、嫌な気持ちになりました。
そのうち、私の兄弟のことも「変わっている」「おかしい」と言い始め、電話口で一方的にがなりたてたこともありました。
私の家族を悪く言って、私に実家に頼らせない、実家とのつながりを絶たせ孤立させる目的だったのだと思います。
![あづさ<br>](https://to-feel-at-ease.com/wp-content/uploads/2021/12/astonished-face-nurse-150x150.png)
そもそもそんなに、実家とは密に連絡したり、相談することも無かったんですけど、
後日聞いたら、母もうちに来るのは遠慮していたようです。
作ってあるのを知っていて、お夕飯を食べなかったり、お弁当を捨ててきた
結婚当初はお弁当を作ってました。
でも、彼は
「食べられなかった」
とかなんとか言って
「弁当箱ごと捨ててきた」
とお弁当箱を捨ててきました。
夕飯もそうでした。
用意してあるのを知っていて、帰ってきてから「食べてきたからいらない」と言ってみたり。
夕飯のことは何年かかかって、こちらの手間を考えてほしいことを何回も伝えて、改善はしてましたが、最後まで食べないことはありました。
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こちらが用意したものをわざと拒否し、抵抗しないか試す行為だったのだと思います。
力関係を誇示したい、とでも言いましょうか…
相談するフリをして、こちらの意見は聞かない
「〜が欲しいと思ってるんだけど、どう思う?」
と、何回も聞かれました。
家、車のことでしたが。
あるいは外食する時の「今日は何食べたい?」
聞かれたからには真剣に答えますし、こちらの要望も汲んでくれるのかと期待します。
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私の意見が通ったことは1ミリもありませんでした
結局、いつも自分一人で決めてきてました。
家も最終的に「ここにしようと思う」という物件につれていかれた時には、仮契約の場でした。
車なんて、知らない間によく変わってました。
「納車されるから」と事前に聞いた車は1台だけでした。
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夫婦として成り立ってなかったですね。
自己中心的、を通り越してました。
私が友達と遊びに行っていると、離婚話をしてくる
学生時代の友達と子連れで遊びに行きました。
その最中に、彼から電話がありました。
「別れたい」
…は?この状況で?そんなこと言う?
という思いもありましたが、それだけ告げると彼は電話を切りました。
言われた私は気が気でなくなり、その後は楽しめてるようで、楽しくなかったです。
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これも、交友関係を狭めて、私を囲い込むためにやっていたんです
在宅セキュリティを使って、行動を監視していた
在宅セキュリティで家の鍵を開け締めすると、指定のメールアドレスにお知らせする設定が出来るのです。
使っている当時は、別になんとも思わなかったし、相手も何も言わなかったので、気にしてなかったのです。
しかし離婚届けを出してから、そのメール通知を解除したら、
「なんで、セキュリティのメールが届かないの?」と聞かれました。
どうやら、そのメール通知で私達の行動を監視していたようです。
(幸いにも、携帯電話にGPS追跡アプリは入れられて無かったです)
「自動車の運転が上手い」→いつの間にか「君って運転が下手だね」と言われるようになった
彼と出会う前から通勤で車を使っていたので、そこそこの運転歴はありました。
無事故無違反ではありませんでしたが、大きな事故も自損事故も無く運転してました。
付き合った当初に「運転が上手い」と言われ、彼がどうしても眠い時など運転を変わってました。
離婚する二年前位からでしょうか、急に
「君って運転が下手だね」と言われるようになりました。
「君の運転が下手だから、君は小さい車にした方がいいと思う」
とも言われました。
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私の能力を下に設定することで、自尊感情を奪っていく作戦(でも彼は無意識)だと思います
三ヶ月に一回は離婚話をしてくる
これは、彼の仕事のサイクル上の問題だと思っていました。
大体、3ヶ月に1回に仕事でのストレスが溜まり、私に当たることでストレス解消をしているのだと。
彼は私にしか、ストレス解消のはけ口が無いから仕方ない、とも思ってました。
でも彼は真剣に離婚したいので、「はいはい」と軽く聞いていると怒り出しました。
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そもそも私に八つ当たりすること自体がおかしいですよね
離婚話が落ち着くと、買い物に行ったり、美味しいものを食べに行く
離婚する!が大抵3日〜1週間で、
「仕方ない、君に付き合ってあげるよ」(上から目線ですね)
となり、週末には買い物に行って洋服を買ってくれたり、美味しいものを食べに行ったりしました。
その時は穏やか、というか静かです。
こっちが、本来の彼の姿だろう、と思ってました。
(どうも私は、人の良い方に目を向けようとする性質らしいです)
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モラハラではこれを「蜜月期」と呼ぶらしいです
子どもを寝かしつけなければいけない時間なのに、意味のわからない説教をしてくる
子どもが1歳と3歳の頃です。
もう、寝かしつけの時間でしたが、彼が怒っていて話を聞かなければいけませんでした。
当然子どもは寝たいのでぐずって私が抱っこしましたが、そんなことはお構いなしに演説は続きました。
流石に子どもがいたので夜中になることはありませんでしたが、1時間くらいは話しを聞かされました。
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「自分」が話したい、から話す。相手の都合は考えてはくれません。
意味のわからない説教(説法あるいは演説)は離婚話の時にもしてました
お説教というのは、相手の為を思ってするもので、相手の反応も気にするものだと思います。
しかし演説となると、相手は聴衆、演説をされている側は黙って聞くしか方法はありません。
万が一反論なんてしようものなら非国民扱いです。
そうなんです、話し始めたら止まらない、人の意見なんか聞かない、何時間でも自分の気が済むまで話し続けます。
私は最終的に彼の話しを「演説」と呼ぶことにしました。
演説は、離婚した後にも繰り広げられました。
ある時、寒くなってきた冬の入り口で、夕方保育園から帰ってきたら、自宅前に待ち伏せされ、意気揚々と演説されました。
「自分が買った(いやこれから売り出す予定の)家の設備がすごい!!」という訳のわからない内容でした。
小さなこどもがいる家庭にとっては、ほんっっとうに貴重な夕方の1時間強、そして日が暮れる寒い中、なかなか帰宅させてくれませんでした。
子どもたちはその辺で遊んでくれてましたが、子どもたちには目もくれず、自分が話すことのみに集中してました。
またある時は、保育園の駐車場前で待ち伏せされてました。
この時は、お迎え前だったので「話しをしたい」と言い出した彼に「5分だけなら話を聞きます」と伝え、話しをさせました。
この時に私は、彼の話は演説だとわかっていましたから、わざと5分間あいづちを打たずに聞いてました。
結果は、私の方に目もくれずに話し続け、私があいづちを打たなくても、気にも留めなかったのです。
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試しにあいづちを打たないで話しを聞いてみるといいかも??
長々と書きましたが、一個人の体験談です。
離婚して思うのは
モラハラを受ける側にとっては、モラハラとは「洗脳」あるいは「呪い」であるということです。
私のように、ののしられる訳ではなく、地味に攻撃され続けていても、自己肯定感は無くなっていきます。
そう、まるで「真綿で首を締められる」ように。
今すぐに決断するのは難しいかと思います。
でも、いつか破綻する関係だと思います。
その日に向けて、日記をつけたり、お金を貯め込むなりして準備をしておきましょう。
怒鳴られなくても、精神的DVはあります。
あなたのお役に立てたら幸いです。
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